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| did you? |
經過好幾回的不耐煩和不爽後，倒也真的更了解自己，就像我很喜歡新細明體，但僅限於它在10pt往上一點點12還可以稱得上喜歡，超過12我就覺得很醜；還有對顏色的喜惡，如果你身上的是墨綠可以接受，然而換上了西瓜綠就顯得愚蠢了；另外如同睡前一定會將被子正面上的圖案是正向的才願意睡，若是顛倒或是歪斜，都會令我焦慮，我從不覺得自己是有規則的人，直到了與小男友反覆碰撞後，有一種「喔原來這是我的堅持」的感受。
近日來，不，近月來，時常與小男友吵架，吵架的事件不一，碰撞的核心部分卻是一致的。為了防止爭吵他做了錯誤的行為，而我又對這些行為特別敏感，開始了這種的惡性循環，這使我深深的懷疑自己的個性是否淺移默化中已經扭曲了，在這幾個月前我並不是這樣如此情緒化的人，直到有一天我發現了他欺瞞我的事情， 我感覺有些東西變了、在瓦解了，我能全心信賴的人似乎不再能了，儘管後來說服自己，不免還是會對他的話多加猜疑。
不過很快我就知道了自己的矛盾，對照以往的經驗，我總是一直的原諒對方、體貼對方、照顧對方，我以為這就是愛情的真諦，往往還是逃不了分手的結尾，那些回憶我都當成是一種教訓，在這之後，我吵架總是說話刻薄、句句帶刺深怕自己再受傷，我必須堅持自己是對的，才好擊潰對手，而對手是我的男友。所以我感到我的性格扭曲，我愛他或是對保護這段感情都看得比自己還輕，這本來是我的規則嗎？不，我不覺得，我沒打算走到這種面向，但節外生枝的事情好多，我必須保衛自己，我必須讓自己能夠去承受很多事情，就算到最後只剩我一人，我也心甘情願。但為何我回不到以往的熱情付出、不求回報、不怕傷害呢？至今我仍是無解。
我漸漸對生活感到疲軟，乏力去做更多的事情，望著窗外我不知道我到底確切在做什麼，考研究所是必然的、上學是必然的、工作更是必然，我卻還是好想拋開這些必然，放手去做我想嘗試的，越是這麼想越是感到自己的無力，沒有物質的充裕該怎麼去嘗試，在這快速的城市小小的房間，我仰望家裡的困境，無法伸手去解決，也解決不了我自己的茫然，突然好想要再重新得到熱情，至少不會害怕往前，不會擔心現況。
下午偷閒時做了場很真實的夢。
場景在租屋處這，但鄰居變成了我媽與我表妹，很詭異的我們的連結是一條又一條的曬衣繩，喔對了，弟弟也在夢裡頭。
我與表妹在房裡談了談話，瞬間畫面就切換成我跟媽媽肩並肩的走在街上，預計我們應該要去買日常用品，在我等待媽媽的同時，前方麵攤圓桌的四五個男人，在用客家話討論著該如何處置我們，對，是處置我們，屏氣凝神的聽著，依稀記得是欠錢、追討之類的話語，心裡一驚我拉著媽媽就往回跑，說時遲那時快對街有個綁匪，他亮著雪白的刀抵在一個路人的脖子上，他躲著警察但一瞬間竟到了我身旁，他挾持我了，我感覺到金屬感的冰涼在脖子上。眼前有綁匪身後有追趕的人，縱使我仗著靈活可以掙脫，但媽媽呢?媽媽呢?咦媽媽去哪了?慌亂的四處張望，媽媽在地上了。
不知怎麼的我掙脫了一切逃回屋子裡，出現的是弟弟，弟弟在找衣服找不著，想起了媽媽，問了我媽媽在哪，我說不出口，倒是一切都不在身旁的表妹說了。畫面開始混淆我憤慨的追趕表妹、痛打表妹，她都不在身旁怎麼會知道，擺明是有詭計，為什麼為什麼為什麼，我反覆地說。她在我手下死了。
我開始痛哭，媽媽死的好冤。
我連起床都在顫抖著。
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| 我的愛? |
我以為的和平，原來已經不能再來。
也是，對於那一片空白的浪潮我們早已被分割一旁，
是我沾沾自喜關於那句話的到來，是我的魯莽把所有推到這個境界，是我......，
撫平談何容易？而重來又怎能若無其事？
儘管我多想多想，但驕矜自滿的我怎能放下，怎麼能，
我們除了關係外，還有多餘的嗎？
我真的為此感到遺憾。
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| IKEA一處 |
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| 誰來晚餐? |
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| 對面的房客 |
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| 天橋上的庸碌 |
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| 閃光大道 |
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| 想要透光的聖誕月 |
跨年前把第一卷拿去沖了，果不其然還是拍壞了許多，
對於按下快門再等待送洗的過程，總算也是讓生活多了些趣味了。
最近老是兩邊跑，卻不知道在庸庸碌碌什麼，對於夢想還是膽怯了，
看著朋友們都已經紛紛轉換了環境，也認識了很多的人，我卻仍在原地踏步，
該怎麼說呢?
